今、自分が何をしたいのか、すべきなのか、わからない。
ずっと、そうだったのかもしれない。
いくら求人を見ても、自分にできる仕事が1つもない気がする。
むしゃくしゃして食に逃げて、太って、それを指摘されて、悲しくて悔しくて憤ってまた食べてしまう。
味がしないのに食べる。
満腹も空腹もわからない。
人生の転換点を思い出しては、もっと頑張っていたら違う今があっただろうかと考える。
自分のために選択してこなかった幼い自分を、抱きしめてやりたくなる。
あの頃のわたしは、どんな顔をして生きていただろう。
もっと自分を愛せたらいいのに。
自分で自分を満たせたら、と何度も思う。
それなのに、ずっと無視してきた自分と、どう話せばいいのかわからない。
数値化された評価でしか自分を肯定できない。
明日も生きなければならない。
今夜も眠りたくない。